大家问得非常多的一个问题是，我要跟另一半聊什么？这个现象很有趣。认识阶段大家会问，我怎么去搭讪？熟悉阶段大家会问，该说些什么让对方喜欢我？成为恋人了，大家又在问该聊什么？
技巧大家都看了不少了，可不缺技巧难道是缺知识吗？也不是，因为大家最起码都经过这么多年的教育，就算是只看了所有的教科书，那知识面也很丰富了。
驾驶技术有了，驾驶的规则也懂了，不会开车，为什么呢？因为没有发动机，你缺少了核心的驱动部件。聊天也是一样，光有技巧和知识是不够的，因为你缺少话术的思维。
不少人曾反映说，聊天的时候经常都不知道自己在聊什么。更有甚者，在与目标对象聊天的时候，没话找话说，既莫名其妙地给自己挖了坑，又拉低了自己的价值。根本原因都是没有话术的思维。
什么叫做没有话术的思维？举个例子：
女：好想要一个温暖的抱抱。
男：这几天北京不冷啊。
女：我有点冷。
男：去拉个女生绕着操场跑几圈。
再举个例子，男生对女生说：“我现在很喜欢你，但如果我家人接受不了你的话，那可就不怪我了。”
听完这句话，有些糊涂的女生可能就会做出各种讨好他家人的行为，但是这句话的意思其实是，我已经跟你说过我们可能没法在一起了，如果你还要跟我在一起，要是以后分开了，那就只能怪你自己咯。如果你听得懂这句话，应该立刻转身、离开，心里默念“滚”。
缺少话术的思维，一方面，是听不懂别人说什么，要么容易被骗，要么就是回答不到点子上，让对方觉得跟你不在一个节奏上。另一方面，是说话没有逻辑，让别人抓不住自己的重点，更别说使用暧昧升级、共情等高级的技巧了。
举个情调的例子：男生女生互有好感，关系进展到准备见男方父母的地步，但是两人没有发生亲密关系。聊天中，男生给女生发了句“嘴油不油，你得尝过才知道”。当时女生就有点迷茫了，不知道该怎么回，过分热情吧，显得自己轻浮，硬邦邦地拒绝吧，又显得不懂风情。
答案应该这样回答：“我喜欢吃孜然味的，炸一炸就知道味道怎么样了”，这个回答既不对抗，又不轻浮，还起到了打情骂俏的效果。
我们来看看这个回答的思维。
第一步是理解对方的话，“嘴油不油，你得尝过才知道”，这句话的本意就是调情。为什么呢？因为它带有浅层次的性暗示，目的是拉升关系，调动情绪。从这句话也可以看出对方的情商比较高。
第二步是采取针对性的措施，就是该怎么办？如果反应过于热情，比如说回“好啊”或简单的“讨厌”什么的，就很可能会落入对方的框架里，会显得你的框架太弱，以后很可能要被对方牵着鼻子走。如果直接拒绝对方，则会显得你不懂风情，浪费了一次跟对方拉升关系的契机。
所以我们的答案要达到两个效果，一个是继续跟对方调情拉升关系，另一个是建立自己的框架，让对方被我们引导着走。
于是我们就确定了思路，也就是要告诉对方我们愿意品尝对方，但是得按照我们的规矩来。最终，“我喜欢吃孜然味的，炸一炸就知道味道怎么样了”这个答案既延续了调情的氛围，又让我们建立了自己的框架。
从上面这个例子，我们可以看出聊天时需要分析思维的，在这里把这种思维叫作话术思维。再观察一下上面这段分析里的几个关键词：框架、是什么、为什么、怎么办。
“框架”是一种形象的称谓，通俗一点说就是格局，在情感领域里用来描述男性和女性的地位状态。下面举两个例子。
你跟潜在的交往对象说，你对另一半的要求是会做菜，而且婚后必须负责做菜。这就是你的一个框架。如果对方答应的话，就说明他默认了你的框架。
你跟正在追求你的男性说：“我的另一半必须得对我好。”如果他认可了你这个框架，他很可能会用对你好的方式追求你。
以上两短对话里的是隐性的框架，在还没有成为男女朋友之前，对方说出这种尺度的话，如果我们直接答应就是落入了对方的框架，之后就很可能就很可能让对方掌握了主动权，所以我们的话术一定要注意框架。
“是什么”也是话术思维中的一个重要组成部分，因为我们分析对方话术的第一步就是给他说的话定性。
比如说，男朋友说“我现在很喜欢你，但如果我家人接受不了你的话，那可就不怪我了”，这句话我给它的定性就是“借口”，既然知道是借口，我们就知道该做出什么样的反馈。
又比如说，对方发句“在干吗”给你，表面上是在问你干吗，其实给他定型就是对方在关心你在干吗。如果你傻傻地回答在干什么，只跟他进行逻辑层面的对话，会显得没有那么有情趣，但如果定性之后，你就可以回答“想我了吧”。
有时候对方的话会非常长，留给我们反映的时间也比较紧迫，所以一听到对方的话我们就得先给其定性，也就是确定“是什么”。
“为什么”同样是话术思维里的重要组成部分，因为只有判断出对方言语背后的目的，我们才能捕捉对方的想法和漏洞，以便做出相应的回答。
再来分析下面讲的那个例子，“嘴油不油，你得尝过才知道”。对方为什么说这句话呢？因为他们的关系处于朋友以上，恋人未满的阶段，如果想要更进一步，就得升级，而想要升级，用这种双关的话来刺探女生是非常合适的。
再举一个例子，对方说“我去洗澡了”。对方为什么说这句话呢？大体上有两种可能，一种是真的是去洗澡了，另一种是他不大想跟你聊了。当然，不管对方是出于什么动机说了这样的话，如果你希望对方待会儿继续跟你聊的话，必须从调动情绪的角度来沟通。你可以这么回，“画面太美，不敢想象”，这样既跟对方的话在同一个频道，又是一种浅浅的调情，有比较好的调动情绪的效果。
“怎么办”是话术思维一个非常重要的组成模块，不仅在追求阶段有效果，在长期的交往中也起到非常重要的作用。同样，下面举几个例子。
女生说：“我感冒了。”这是一个很知名的段子了，其实大家都知道，最让人讨厌的答案是“多喝热水”，最让人喜欢的答案是“开门”。同样都是“怎么办”，为什么待遇却千差万别呢？因为前者只是语言上的，后者却是行动上的，行动总是比语言更加有力。
可能有人会问，如果我们是异地，对方发消息说“我感冒了”怎么办？
用上面讲的方法来分析下，这句话的本质其实是“求安慰”。那对方为什么要发这句话呢，因为对方希望在你这儿获得情绪上或行为上的慰藉。但是我们现在有个限定的条件，就是“异地”，所以最优的方案是提供情绪上的安慰，下面用完整的对话显示一下整个流程。
女：我感冒了。
男：开门。
女：骗人。
男：一下子就被你看穿了，我喜欢。来，亲一个。
这样回答就提供了情绪上的慰藉。那如果我们想让女孩子更加感动一点呢？简单，你可以找到女孩子所在地的跑腿，付费让他们到药店买个感冒药给女孩子送过去。
你，学会了吗？
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